![[object Object]](https://file.youlai.cn/cnkfile1/M02/06/D1/D9DA70061C98A7CA686E82D7EDE206D1.jpg?x-oss-process=image/resize,w_360,m_lfit)
“我焦慮癥全靠自己硬扛過來?！?/p>
“我的情況不一樣，老公家人都不理解，沒人能理解我，全靠自己挺過來的！”
對，你很堅強。
當你被焦慮癥百般折磨，向家人尋求安慰時，家人起初表現(xiàn)不理解，幾句不走心的話搪塞了你。但有些人會心生委屈，進而執(zhí)著于此，繼續(xù)表達軀體癥狀的煎熬，久而久之，家里人開始變得沒有耐心，厭煩，甚至大發(fā)雷霆摔杯子！
這是怎么回事呢？難道真的是你遇人不淑？焦慮癥來了還不行，身邊的人不僅不安慰，還要厭煩你？于是你終于給自己一個新的啟示，身邊的人都靠不住，一個關心我的人也沒有，所以我要堅強！自我總結(jié)為：焦慮癥這東西，只能靠自己硬扛下來，堅強獨立才是活下來的唯一出路。
于是你一路上告訴自己只能硬扛別無選擇，同時帶著對身邊人的抱怨、帶著自憐、感嘆自己的悲慘境地。
同時，你也清晰的知道自己非常需要理解和支持，但你也會說，看到?jīng)]，我不是不需要理解和支持，是他們真的不理解和不支持呀！我也是被逼的！
一切似乎如此的合理，甚至這便是有些焦慮癥患者聊到最后的一句華麗總結(jié)：我就是靠一路死扛才到現(xiàn)在的。
對，你很堅強。
然而，所謂的合理性不過是我們在編織人生故事時追求的某種自洽。
投射性認同
在論述苦大仇深焦慮癥之前，先來談談兩種心理防御機制：
第一，我們會把舊的生活經(jīng)驗，帶入到生活中去理解新的關系；
第二，當自己存在不愉悅的感受時，會本能的通過一些方式和解釋擺脫這種不愉悅；
如果你認為自己一路走來很辛苦，并且一直覺得身邊的人沒人能關心你，那么在最初家人確實不理解的情況下就會加強你之前的認知：我真的是很辛苦，身邊人都不會理解我，我需要安慰理解，但總是不得，所以我只能選擇堅強！
但其實這里有一些曲解存在，有這樣舊經(jīng)驗的人，就會把家人不理解焦慮癥，理解為家人不理解自己，甚至是否定自己，或者是搪塞、厭煩自己，不愿意幫助自己。但同時，你也忽略了，沒有得過焦慮癥的人真的是無法體驗到的，不理解焦慮癥的感受，其實不代表不對你表示理解和關心。
你繼續(xù)帶著這個舊經(jīng)驗，告訴自己其實你就是希望能被安慰一下而已，沒那么難，于是進一步想要去證明焦慮癥如何難受，同時表現(xiàn)出：你們從來不關心我，你看，我真的是太難了，家人都不理解，不關心我，逼的我只能靠自己！
這個時候，家人看到你歪曲了自己的意思，覺得很委屈，甚至很憋屈。這里第二條機制就可以工作了，家人覺得自己被誤解不愉快，開始極力的反抗。于是家人暴跳如雷說：我TM不是關心安慰你了嗎？我都說了你別多想了，這不是關心嗎??？
家人的拍桌子瞪眼，似乎正中你的下懷！你斬釘截鐵的告訴自己：“你看你看，我就知道，你們從來不關心我，不僅不關心我，還煩我！這日子真的是沒法過了！逼的我只能靠自己！”
完美配合，這就是所謂的默契。很神奇對吧？家人居然會按照你的想法去表現(xiàn)，真的變成了那個不理解你不關心你的人，于是你覺得這就是命運的安排，周圍的人從來都是自己認為的那樣?；蛘?，你覺得，對方就是這種人，從來不會關心別人。
到底問題出在哪里了？
投射性認同帶來的感覺，就好像你真的能看穿每一個人。因為你只要按照一種思考方式去看待別人，那么別人就真的會按照你認為的方式去行動。以至于我們開始迷信命運，但又找不到證據(jù)推翻。
其實從上述過程，我們很清晰的發(fā)現(xiàn)，兩種防御機制的運行有些問題：
第一，我們在使用舊經(jīng)驗時，往往會扭曲事實而不自知，尤其是在關系上，扭曲對方的本意。焦慮癥的例子就是，我們把家人不理解焦慮癥的體驗，理解成不關心我們；
第二，家人看到了自己的好心被誤解，則會委屈甚至惱怒，于是會激烈反抗，而這種反抗進一步被你扭曲為不關心，于是真的沒有心情在關心了；
如何打破這樣的局面呢？
知易行難。
你需要對自己的舊經(jīng)驗保持察覺，覺知它如何左右你對關系另一頭的看法的。思維解構法可以幫助你察覺是否夸大和扭曲了事實。另外，如果我們被對方投射時，是否也可以保持足夠的覺察力來看到對方的習得性無助和背后的恐懼呢？
其實說實話，每個人都不容易，誰又不希望在自己難過的時候能夠獲得安慰和支持呢？舊經(jīng)驗雖然可能會讓我們習得性無助，但這不代表我們一直如此，所謂堅強的毒雞湯雖然能夠緩解我們一時的饑餓，但也會讓我們錯失外界原本的愛意。
（文章來自“有來心理”公眾號，關注可獲取更多科普。）